타인에게 영향받지 않기

 

가끔 부당한 대우를 받는다는 느낌을 받으면 화가 많이 난다.

그 화는 좀처럼 누그러지지 않는다.

무시당했다는 자괴감도 들고, 그 부당함을 바로 잡을 수 있는 힘이 나에게 없음을 깨닫고는

자신에게도 화가 나는 것이다. 거기다 그 부당함이 사회정의에 배치될 때, 내 분노는 존재할 이유를 딛고

하늘을 솟으려 한다. 온 몸에 에너지가 다 소진될 때까지 화가 난다.

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하지만 어쩌랴… 힘이 없고, 힘이 있다고 한들 힘으로 상대를 굴복시키는 것은 그와 똑같은 행동이니….

​‘내가 참자… ‘ 라는 결론이 되곤 한다. 대부분 그렇게 끝난다. 몸은 기력 하나없이 축 늘어진다.

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시간이 지나면 기억에서 옅어지지만 그 상흔은 남는다. 세월따라 상흔이 점점 쌓여간다.

강해지는 것인지, 무감각해지는 것인지, 체념하는 것인지, 익숙해지는 것인지…

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견딜만 하다는 생각을 하게 되는데, 사실은 견딜만 한 게 아니라 병속에 물이 넘치기 직전까지 차오르는 중이었고

물이 넘치지만 않으면 괜찮다는 ‘눈가리고 아웅’식으로 자신을 그냥 냅둬버렸던 것이었다.

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“이제 내 뜻대로, 내 맘대로 할래…”

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“이렇게 사는 것은 재미도 의미도 없다. 이제 타인 신경쓰지 않으며 내 뜻대로, 내 맘대로 살겠다.”

라고 생각하고, 멋지게 상사에게 사표를 던지거나 나에게 갑질하던 그 자식에게 한 방 먹이면

뭔가에서 벗어나고 미지의 세계에 도전하는 기분이 드는 것도 사실이다.

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​이제 나는 나 다워졌는가?

“이제 나는 나 다워졌는가?”

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​타인을 신경쓰지 않는 것이 나 다운 삶인가?

타인에게 영향을 받지 않으면 나답게 살 수 있는가?

​그렇지 않다고 생각한다.

물론 인간관계에서 너무 지쳐서 잠시 나만의 시간이 필요할 수는 있다.

하지만 소위 요즘 유행하는 ‘경제적 자유’를 쟁취 후 넘쳐나는 돈과 남아도는 시간을 가지고

타인에게 영향받지 않고 타인에게 신경쓰지 않으며 사는 것이

절대로 ‘나 다운 삶’은 될 수 없지 않을까 싶다.

​아마 그것은 ‘나 다운’이 아니라 ‘나만의’ 혹은 ‘나 홀로’ 이리라..

​타인에게 영향받지 않겠다는 마음은 결국 타인을 신경쓰지 않겠다는 마음으로 확장될 가능성이 크다.

그것은 나에게 갑질과 꼰대질을 해대던 그와 크게 다를 것이 없는 거 아닌가?

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​내 생각에….

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나다움은 관계속에 있다.

관계속에 있고, 관계속에서만 의미가 있다.

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우리는 관계속에서 어떤 선택을 해야할 때가 있다.

A or B 말이다. 선택의 기로에 놓인다. 시험에 들게 된다.

모든 상황은 나에게 무언의 압력을 준다.

때로는 은밀하게 때로는 노골적으로 그 압력이 전해온다.

‘이것을 해라.’ ‘저것을 하지 마라.’

이 압력은 여러 형태로 나타난다.

갑질로, 위력으로, 돈으로, 생존위협으로, 양심으로, 욕망으로, 외면과 회피 등으로 말이다.

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어떤 선택을 할 것인가? 이 선택이 바로 나 다움일 것 같다.

​즉, ‘나다움’은 이런 압력이 있을 때만 나타날 수 있는 것이다.

아무 갈등도 없는 상태에서의 나의 선택은 그만큼 무게감이 적다. 자신에게조차 울림이 없다.

​압력에도 불구하고 자신의 목소리대로 선택을 일관되게 해나가는 것.

그 선택이 차곡차곡 쌓여가야만 나다움도 성장할 것 같다.

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당신(나)! 만약 길을 잃은 것 같다면, 그 선택의 기준을 점검해야하지 않을까?

수많은 관계에서 갈등이 생길 때마다 그 선택의 기준이 “번쩍”하고 내 가슴에 살아 있어야 하지 않을까?

그래야 그 기준에 견주어 나는 어떤 선택을 할 것인가? 고민이라도 할 수 있을테다.

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그 선택이 늘 한결같다면 좋으련만, 나는 그렇지 못했다.

대신, 자꾸 돌아보며 그렇지 못했던 나 스스로를 부끄러워하고 후회했다.

지금도 자책한다. 그런다고 과거가 바뀌지는 않는다.

후회, 부끄러움, 자책이나마 내 노력이라고 인정해줘야 할 듯 하다.

소극적 의미의 나다움일 것이다. 이것도 안하면 할 게 많지 않다.

똑같은 실수를 앞으로도 반복하겠지만, 분명 나아질 것이다.

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요즘 퇴사해서 자기가 정말 하고 싶은 일을 하면서 경제적 자유도 얻으라는 말이 많다.

여기서 꼭 등장하는 이야기가 경제적 자유와 나다운 삶이다.

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경제적 자유를 쟁취하면 나다움을 얻을 거란 말은 좀 아닌 것 같다.

나다움을 지켜서 경제적 자유를 얻는 것도 아닌 것 같다.

나다움을 지키면 그저 나답게 살 뿐이다. 그게 맘에 들든 들지 않든 말이다.

나답게 사는 게 꼭 행복하고 만족스러울 것이라 생각하는 것도 착각아닐까?

대충 맞춰가며 사는 것이 더 만족스럽고 행복할지도 모른다.

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나다움은 나다움을 위협하는 상황속에서만 드러난다. 그 상황은 불편하고 고통스럽다.

‘작용-반작용’과 같다.

그러니 관계속에서만 나다움은 존재하고,

관계속에사만 나다움은 의미가 있다.

어려움속에서 나다움은 빛을 발한다.

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타인에게 영향받지 않는 나다움은 없다. 그게 무슨 의미가 있는가?

타인에게 영향받지 않는 나다움은 없다.

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오히려 엄청나게 영향받으면서 고뇌하고 괴로울 때, 나다움은 키워진다. 이 때 나다움은 의미를 갖는다.

​그대(나)여, 그대(내)가 지금 괴롭다면

그대(나)다워지고 있는 것이다.

​축하한다.